Al primo piano vive lui, giovane, alto, con due spalle larghe quanto la porta di casa mia, e la voce di Bruce Springsteen quando canta I’m on fire versione live del ‘75 (che gliela lancerei con la fionda quando dice “come on now “). Comunque lo becco sempre quando sono in condizioni pietose, giusto per non correre il rischio di sembrare bella nonostante i miei quasi-quaranta. Come quella volta che sono caduta dalla bici,o come un’altra volta che pioveva ed ero avvolta nel telo dell’immondizia per non bagnarmi, o come quella volta che l’ho beccato al supermercato quando ero vestita con la maglia dell’antipulci.
Comunque lui è avvolto da un velo di mistero e tante domande sono rimaste irrisposte fino a stasera.. come si chiama? Sarà studente? Sarà il figlio della padrona di casa? Gli piaceranno le milf?

stasera volevo andare a fare la spesa in un 24/7 e sono stata accalappiata dalla bellona del quarto piano. Lei sì che è bona e pure simpatica. E stasera pure un po’ alticcia. L’avevo notato dapprima dallo sbiascicamento delle parole, poi dal gentile afrore di alcol e non ultimo dal fatto che aveva un bicchiere di carta da cioccolata che però non conteneva cioccolata. E poi perché mi ha snocciolato tutta la sua storia d’amore finita male con Michele “che voi notavate perché aveva il macchinone”. In effetti sì. Ma poi in un impeto d’amore per il suo cane mi ha fatto la cronaca ora per ora di quando è stato male e Michele non le ha nemmeno chiesto come stesse, che lui è uno che si adegua al sistema e lei no e infatti non ha fatto i vaccini, e che si chiedeva io che persona fossi, che sembro una scialla e invece sono una inquadrata in questo sistema, ma che marito buono che ho, e che bella bambina che ho, e che lei vuole imparare a fare l’elettricista per montarsi i lampadari, che sa rasare i muri. Poi è toccato alle piante, e lì è sbucato lui a fumare alla finestra. Siccome malauguratamente anche lei voleva fumare ed era alla ricerca di un accendino, ha colto la palla al balzo per chiedergli da accendere e lo ha incluso in questo piano di giardinaggio secondo cui io, lei e lui avremmo dovuto piantare rosmarino e basilico nelle aiuole condominiali, facendo i poliziotti contro i giardinieri il cui obiettivo è sradicare le piantagioni. Lui ha commentato “Possiamo piantare la marijuana” ed in quel momento il mio cuore si è infranto. Ma non tanto per il contenuto quanto per la forma. Intanto il tono da Beavis and Butthead seguito da risatina ebete, ma poi perché chissà che genialata trasgressiva pensava di aver detto a due donne di cui una era ubriaca sotto casa sua e l’altra.. beh sono io. Per fortuna la bellona viaggiava già per la propria strada e ha continuato a proporre rosmarino e altri ortaggi per poi passare a un invito generale di fare una tavolata tutti insieme nel giardino condominiale. Io comunque avevo il cuore infranto e anche un po’ i coglioni, e quindi ho accolto con gioia l’arrivo dell’ altra milfona che abita di fronte a me e che è una rigidona piemontese falsa-e-cortese. La sbronza ha tentato un approccio anche con lei complimentandosi per l’abbronzatura, ma è stata stroncata con un sorriso falsissimo e un “mavaaa devo andare “ mi sono accodata anche io “anche io devo andare”.
Mi sono innamorata di te perché non avevo niente da fare.. ma poi in effetti è stato più utile andare a fare la spesa.